Stellt euch vor, ihr trefft in der Umkleidekabine eures Beach-Clubs Britney Spears. Sie ist alleine, ganz alleine. Erst vor zwei Tagen hattet ihr im Fernsehen gesehen, wie sie sich eine Glatze rasierte. Na klar, das, was sie das jetzt trägt, ist eine blonde Perücke, denkt ihr euch. Britney Spears’ Lächeln sieht etwas verschoben aus, sie scheint trotzdem zu strahlen. Eure Augen wandern über Britneys Körper - sie trägt nur einen BH und ein Höschen. Jep, ein Unterhöschen. Mann, mit Britney in Unterwäsche alleine in der Umkleide. Ihr seht euch als Retterinnen in der Not: Britney Spears bekommt euren Bikini, euren Ersatz-Bikini. Und sie nimmt ihn an. Wirklich! Sie folgt euch auf euer Hotelzimmer, zieht sich um. Und dann bedient sie sich - an eurer Minibar. Ihr findet das irgendwie lustig. Hey, Britney ist ja echt voll so, wie die Medien immer schreiben, denkt ihr euch und beobachtet Brit, wie sie verschiedene Flaschen aus eurer Minibar zusammenmischt - und trinkt. Und trinkt. Und trinkt. Hey Girls, strahlt Britney Spears euch an und begleitet euch zurück zum Pool. In eurem Bikini. Zu dritt legt ihr euch auf die Strandliegen. Mann, das müssen wir festhalten, denkt ihr euch, lasst euch fotografieren, Britney macht alles mit. Sie lächelt, zieht Grimassen, verbringt ein paar Stunden mit euch.

Am nächsten Tag erfahrt ihr, dass sich Britney Spears zum zweiten mal in eine Reha-Klinik hat einliefern lassen. Whoah, und ihr habt sie in den letzten Stunden in Freiheit erleben dürfen, denkt ihr euch. Eigentlich, findet ihr, müsste der Superstar euch doch Miete für den getragenen Bikini bezahlen. Ach nö, nochmal mit Britney plaudern, dazu habt ihr irgendwie keine Lust. Ihr seid ja zwei echte Schlampen und habt eine viel bessere Idee: Ihr wendet euch an die Zeitschrift, die euch am meisten bietet - und erzählt den Journalisten euer Erlebnis mit Britney Spears. Die Fotos bekommt die Zeitschrift auch. Das gibt sicher fett Kohle, denkt ihr euch.

Mann, ihr zwei Schlampen habt echt verdammtes Glück. Keine geringere als die US Weekly will euch gut für die exklusive Story bezahlen. Heute ist die Zeitschrift erschienen und w o w - ihr seid sogar auf dem Titelblatt. Herzlichen Glückwunsch.

Welche Jenny das ist? Nein, nicht die Lopez - die ist ja jetzt anspruchsvoll geworden.

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Hmm, also so von hinten würden wir uns für die zweife von rechts eintscheiden. Hat eine sexy Haltung und sticht mit ihrem Vicky-Beckham-Bob wenigstens ein wenig aus der Langhaarmasse heraus. Mal sehen, wie sie von vorne aussieht. Sehen wir dann morgen - “Germany’s Next Topmodel”, 20.15 Uhr auf Pro Sieben, natürlich mit Heidi Klum.

Verdammt, sieht das gut aus. Gestern Mittag ließ sich Victoria Beckham ihre Haare in Hollywood blond färben. Wow, da hätte sich Britney mal ein Beispiel nehmen sollen.

Sehr sexy auch Vickys Weste - dazu trägt sie übrigens rote Pumps.

Wir haben gesucht und gesucht und gesucht - und gefunden… Brad Pitt und Angelina Jolie waren gestern nicht auf dem Roten Teppich, nicht im Publikum der Oscars, nicht auf einer der vielen Oscar-Partys. TMZ hat das Traumpaar entdeckt - in ihrem neuen zu Hause: New Orleans. Hier versteckten sie sich nicht im neuen Reihenhaus, sondern zeigten sich fröhlich lächelnd mit Shiloh und Zahara beim Spazieren. Wie cool.

Oscars in den Zeiten von Internet und Blogging - das gab’s so noch nie. Mehr Blogger als je zuvor haben heute Morgen während der Oscar-Nacht live gepostet. Jeder, der wach war, konnte miterleben. Jeder, der schlafen musste, kann jetzt nachlesen. Bei Popkulturjunkie, im Fernsehlexikon, bei den fünf Filmfreunden, bei DWDL, in der Kleinstadt, bei Himbeerlola, im Tivoli-Blog, bei Fixmbr, bei Extreeeme, bei Toastbrot, bei Oh what a world, beim Internetbrain, bei Affectionista, bei Brummfisch, im Blog-Bistro, bei Anke Gröner und bei Spreeblick.

Wer die schönen und weniger schönen Kleider der Damen und Herren sehen will, bekommt die natürlich hier bei uns.

Und die Gewinnerliste ebenso - hier:

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Da haben wir sie also. Die einzige von Profi-Fotografen auf dem Roten Teppich fotografierte Deutsche bei der Oscar-Verleihung 2007. Christiane Asschenfeldt, Ehefrau von Regisseur Florian Henckel von Donnersmarck. Und dann - träg sie sowas… Warum? Kein Wunder, dass uns keiner ernst nimmt. Frau Asschenfeld - wir sind hier nicht bei einer Gala-Party, nicht beim Strandfest. Es ist Hollywood. Es sind die Oscars.

P.S.: Herr Henckel von Donnersmarck - hot!
P.P.S.: Oscar! Yes! Yes!!

Jaaaahaaaaa. Wir wissen, dass Daniel Craig wirklich (wirklich) sehr blaue Augen hat. Heute aber hilft er mal wieder mit Kontaktlinsen nach. Ist natürlich trotzdem Rrrrrrrrrrrr. Sehr.

Nun. Es ist natürlich immer etwas schwierig, tolle Abenkleider zu tragen, wenn man nicht mit Kleidergröße 36 gesegnet ist. Oder 38. Oder 40. Queen Latifah - geschätzte 44/46 - macht aber einen ganz, ganz großen Fehler: Sie trägt bei den Oscars ein Kleid, in dass sie sich quetschen muss … und sieht aus wie ‘ne Presswurst. Das geht auch besser, Latifah.

Es ist (mit Cameron) das Beste, das der Oscar-Abend zu bieten hat. Reese Witherspoon - bezaubernd - in einem Hammer-Kleid. Whew.